分类： 觉察日记

我觉得对于现在的我来说，修心几乎等于休心。

先把心休下来，才能谈用心的事情。

今天感受比较深的一点是关于做事的：既然都知道这条实修路的工具是练心，那么做事本身就不是目的，在这个过程中还是得审视自己到底是要什么，多看看自己是怎么想的，有什么情绪，原因是什么

此篇是对我回大连参与二姨下葬这件事情过程的记录。

1. 2026年4月29日早上，从妈妈那里得知二姨往生的消息，下午妈妈发微信给我，问我要不要回去，我想人都走了我回去还有什么意义，又想不回去别人会怎么看我。遂找Ale沟通，看到了自己又在“我”里了，决定回去跟二姨道个别
2. 临行前，问文清老师如何处理后事的事宜，文清老师一句惊讶地“文彩走了？”瞬间将我压在心底地思念与不舍勾了出来，哭了。之前没有觉察到自己压了情绪，身体的感受也没有太留意，后来看到了
3. 到家之后睡觉，听妈妈说二姨在这个月经历的病痛，二姨家里的一些事情，得病后这几个月的一些想法念头。妈妈对二姨的不舍，对死亡恐惧，对亲人感情纠缠。体会到了人活在情里是好不了的，传统大众的生死观、对于无常的理解是没有力量能够穿越亲人离世的课题的。有些体会到了修行是唯一的路的含义了。陪妈妈流动了情绪，告诉她这些情绪都在我里，现业了业受苦了苦因缘和合的道理，不要让自己的情绪影响了二姨的往生等等，然后睡觉了
4. 2026年4月30日，下午去给二姨送盘缠，见到了哥哥和二姨夫，两个人跟被抽了魂似的。生前二姨是家里的主心骨，承担的多，积压了很多委屈和怨恨，二姨夫母亲90多岁，二姨生前一直在照顾她的父亲和母亲，本来打算给母亲送走之后跟二姨开始新生活，结果二姨走在了母亲前面。哥哥和二姨总是对抗。两个人都沉浸在自己的愧疚之中，另外被二姨保护的太好了，现在二姨离开了，连基本的生活都过不好了。跟他们讲了讲道理，现实的道理和往生的道理，参加完活动就准备第二天早的火化和圆坟了。
5. 2026年5月1日，见二姨最后一面，火化，圆坟。过程中看到了家人们压抑自己的情绪，再见到二姨遗体时各种情绪彻底压不住了爆发。看到了作为本该承担责任的两个男人，没有做到自己该做的事情，没有力量。看到自己看到软蛋、窝囊、不智慧的表现时愤怒。过程中感受到我自己的力量已经有了，但是还是敌不过整体压抑无力的感受。从来没有感觉到承担不了责任的人是那么的恶心，看到自己对巨婴软蛋行为的嫉妒厌恶，我自己不想变成这样。
6. 火化后我捧着二姨的遗像坐车到旅顺，过程中一直念佛号。在山上耳边响起二姨的声音“老虎啊，老虎”，当时压下去了。妈妈说二姨在生病这段期间一直在忏悔，看到自己的委屈和冤，希望以后能好好修行。去墓地和上山的过程中，希望她能不被情绪影响投生好地方，产生了以后如果有机会我带着她修行的念头。
7. 后来中午举了个餐，下午洗了个澡晚上就回杭州了。
8. 第二天上班，下班之后情绪后反劲，自己随了，看到了遇到这种情况自己总会放任自己的模式

整体：

1. 体会到了什么是无常，珍惜缘分的意义；
2. 感受到了自己逐渐升起的力量；
3. 照见了不承担是怎样的
4. 体会到了修行的意义

刚刚得到二姨往生的消息，这是继姥姥过世后第二个离去的亲人。很突然，从确诊到现在感觉也仅仅只有一个月的时间，春节时还聚在一起呢。
人是随时都会死的，呼吸一下，珍惜当下时光吧。

妈妈失去了她的姐姐，希望她能透过去吧。

环境对于我的影响：感受最深的还是当下的实修环境熏习形成了现在的我，知道今天我还是觉得我现在在心上做功夫的程度是依赖这个环境的，感觉还不是自己的东西，非常不牢固；另外就是网络环境的影响，网络上的信息往往也能反映出一些社会环境，会对我产生影响，但是还是自己心里有才能被共振到，主要还是恐惧和焦虑吧

五实：真实（自己）、老实（法）、结实（境）、落实（事）、踏实（心）

第一反应是看到了自己的进步，这一个多月在这几个方面确实进步了。要改进的点我感觉没有特别有感受的，我感觉挺平均的，都差不了多少，那就从最重要的开始，对自己要真实，是什么就是什么，自己别遮掩，还是得多觉察

最近通过听课和一些事情，发现了我的一个我执。就是我觉得XXX应该怎么样，执就执在“应该”上

事情应该怎样做？我应该是什么样的？别人应该是什么样的？别人应该怎样做？不符合自己的预设就会有情绪，或多或少的。

还有一件事：

昨天看到之前我看好的课还剩不到10个人就停止招新了，于是想了想，还是决定报了。报了之后发现现在根本没有时间去学习，于是回看发现自己手上积压了很多事情，工作上的也好，IDEA也好，学习上也好，现在即使上班时间一直在工作，感觉也不能够多抽出时间来干别的，还想打游戏呢。在进行取舍的时候没有办法坦然，都想要，但是也不想让自己太累，熬夜也会影响上班时的状态，更加没有办法正向循环了。

事情上我觉得凡事形成SOP能够提升一部分效率，但是媒体工作要是想吸引人还是需要变着花样来，需要费一些心思。这还是有些矛盾的地方在的。

心上我觉得如果做事的过程中如果没有情绪的干扰，自然能高效做很多的事情，但是现阶段还是得从觉察开始慢慢训练，让我觉得很慢，我想马上快速做成一些事情（我知道自己贪）

我一直在权衡究竟应该怎么做？今天上课也正好讲到计划，自己既不能想别人一样当核动力驴，也不想放弃做这些事情那就干脆不定计划了，先干着学着吧，年底看看这几个事情完成的怎么样，然后看看能不能以不急的心处理这些事情：

工作：短视频（需要费一些心思，一些创意的东西）、财务（需要模板化）、设备管理（需要建立不同场景的解决方案和SOP）

IDEA：觉察日记小程序 + 学员系统（先打样验证需求，学员从什么入手才是学员爱用能用有用的，学员和服务者怎么才能进行交流，我们需要什么样的信息才能更好的服务学员）

学习：Ts全栈课（目标是能够通过Ts构建系统，能够自己Review VibeCoding的代码，学完之后用Ts重构已经验证过需求的系统）

1. 这一周的时间体验到了什么是情绪的生灭
2. 发现如果不能进行觉察就会被念头带的很远

这次对境事件是公司宣布暂时停业进行休整

针对1：在这个过程中有各种各样的情绪，但是现在看来这些确实能够过去

针对2：发现自己并不能够及时对自己进行觉察，而且觉察得不够深。最近得知了一个课程信息，是关于远程学习、工作、创业的，正好是在事件发生时得知的，我很想去报这个课程，但是报与不报我都挺难受的，报的难受来自于我不舍得花钱，不报的难受来自于我可能会错失一个机会。

后知后觉：事件发生时，我的第一个感受是恐惧，觉得我要失业了，我的生存得不到保障。觉得我没有能力去在市场上获得一份工作，觉得我还来不及面对或者接受市场的检验。然后这个信息来了，是我之前关注过但是很久没有看它的内容的一个程序员个人创业者up，我想购买这个课程的动机有：

1. 我想到AI算命说我适合构建一个系统，这正好就是构建系统。我想这是不是能够成为我的方向
2. 我对于从事这类工作的执着（背后藏着对自己的标准和定义，和对他人的比较）
3. 官网上内容写的确实很详尽，我觉得我有了这种技能之后自由度会大大提升

但是这个课程是会员制的，站长打算收1000个会员就暂停招新了，于是我一直在观望，当时应该还剩20个名额左右，截止目前应该还剩10个名额左右，为什么观望呢？原因有下面几个：

1. 卡在钱上了，课程价格是4千多块钱，虽然能支付，但是也肉疼
2. 对于就业环境的担忧（感觉到了这个行业正在经历巨大的就业环境变革，处境比以往都要艰难）
3. 对于自己的怀疑（我即便报了课能改变什么？最后是不是不了了之了？能有什么结果？）

然后最近一直在想这个事情，很纠结，然后因着这些中间又牵扯了很多事情：

1. 中间想要提取公积金的钱，联系了妈妈想让她给我寄与之前公司的解除劳动合同证明书，却得到二姨得了急性白血病的消息（起初我感觉我是没有什么太大波动的，想来应该是不在境内的缘故，后来感受到是对于家庭动荡的无奈，但也知道无常和因果）
2. 为了让自己的资产数字好看些，想到用公积金支付课程费用。提公积金时各种操作，急于把钱提出来，却没想到每个月是有限额/次数的，没等之前的公积金转移完成就把现有的提出来了，结果它第二天就能转移完成，一部分钱在账户里取不出来好难受
3. 看了这个站长的几个口播，对他是有评判的

因着自己的恐惧跑了那么远了还不知道，今天上课提到一个话题才反应过来，自己过程中一点觉察也没有，服了

没有办法见到自己，没有办法从更大的视角看事情，不明理

所思所想全在我里，知道自己在我里，但是不知道怎样能跳出来

修行是一个人天交战的过程，我猜能从更大的视角看事情我执就不会那么难受了，但是做不到

一次性补齐家族的各种模式（笑

金钱与物质模式：匮乏

记忆里的，也不一定准确

小的时候大部分时间跟爷爷奶奶和爸爸一起生活，记得在幼儿园的时候就搬到了海景园去住，当时从小小的房子换成了大大的房子，感觉哇房子好大好好哦；幼儿园的时候爷爷接送我上下园，每天都会给我买玩具，也感觉好好哦。

但是从上学起感觉在爷爷奶奶这边都没有什么零花钱给我的，记得小学放学回家门口有摆地摊买玩具的，外面还有小卖铺、炸串铺之类的，经常会有同学去买东西，我经常分币没有，只有个公交卡，很羡慕他们能买零食和饮料。

上了初中也是觉得奶奶做的饭不好吃，经常在外面吃，但是也是没有什么钱，经常走路回家，路过寺儿沟，去小摊上买3块钱10个的包子或者3块5块的酱香饼吃

上了高中之后没什么印象了，和妈妈在一起比较多

在我小的时候开始，周一到周五在爸爸家，周末回妈妈家，是爸爸妈妈离婚时协商好的。我小的时候妈妈家里条件不好，但是对我很舍得花钱的，初中之前每周会带我看电影、吃好吃的等等，也在大概这时候在万科买了房子。

我在平常日子分币没有，周末到了我妈这就会改善一下，有的时候会偷偷拿妈妈锁在柜子里的货款当作零花钱，长大之后我告诉她她才知道。

妈妈是很舍得给我花钱的，她的经济条件在当时应该是远不如爸爸的，但是印象里对我的投入大部分都是妈妈承担的，外面上课的钱呀、衣服的钱啊、还有吃好吃的钱啊。我记得等我稍微长大一些的时候看到妈妈的日记，上面写着不希望被别人牵鼻子着走，要给我好的生活之类的话，上面还有我和妈妈一起画的西瓜，我猜那个阶段她一定是在拼命赚钱想要养家吧。
就是觉得很匮乏，即使物质上也没有那么匮乏。

生命模式

没能提炼出来关键词，只能讲故事

妈妈这边我其实看不出来跟我关系比较大的生命模式

感觉妈妈就像妈妈家族里的话事人一样，比较关心姨和舅舅这边的事情，从小到大妈妈这边聚会都是由妈妈来买单，据她所说，从工作开始，她的工资就是比姨和舅舅高，也舍得为他们花钱。

但是我总是觉得她没有办法做自己，几个月前我还让GPT给我妈算了命，说她有一种“无法被理解的孤独感”，因为她不会/没有办法表达真实需求。（我又回看了GPT的答案，好像生命模式被算中了）

我多多少少也会带有一些特质吧，好像没有少少，我基本上也是这样的。之前看的时候没有照自己，现在发现我好像也差不多

爸爸这边比较明显，有一种不甘或者是执着的感受，然后就是不会表达爱、不流动。

不甘/执着：爷爷仿佛一直在回忆自己在当兵时候的经历，好像很少能够向前看或者看现在，可能是有放不下的东西，也是年纪大的缘故，更加明显了，有的时候做梦梦话都是作为领导给下属训话。

爸爸这里的话，听爷爷奶奶说，之前在银行工作，因为没有竞争过别人而辞职了（好像是这样，不确定），之后应该逐渐走下坡路了。可能是因为心气比较高，看不到或者无法正视自己的缺陷吧（我根据自己的经历推测的，上学的时候也会有类似的感受），感觉一直有执着或者不甘

不会表达爱/不流动：我知道爷爷很爱我，爸爸也很爱我，但是印象里从来没有听过他们说爱我，说的更多的可能是对我的期待，给我的建议，对此即使头脑知道是怎么回事，但是还是会卡住。

我也不记得爷爷奶奶对爸爸和姑姑说过爱，但是姑姑应该还好，感觉是比较松快的状态，爸爸应该是比较紧的。

爷爷和爸爸都得糖尿病了，我要是改不过来不流动也会得糖尿病吧。（这周爸爸来杭州，临走前我给了爸爸一个抱抱，也算一种爱的表达了，找补

今日被看见

1. 事件：今天老师跟我讲今天要录制视频的主题，让我核对记录，有没有拍过。其中一个主题刚说了两个字，我就说好像拍过，老师说这是新的灵感，我都不知道老师要说什么就拍过了
2. 看见：自己往往在自己的认知里打转，我以为，我的思维判断

家族种子

今天晚课上留的作业是找找家族的种子，我主要还是看我爸爸和爷爷。
第一念是没有，应该是觉知不敏锐还有些愚钝，然后就是对自己不够了解（头脑判断）
头脑判断的有以下几个吧：恐惧、做事紧、容易陷入到自己的认知中、执拗、无法将内心想法真实坦然直接地表达、心量格局比较小